Un profil parfait pour viser le bol de glaçons dans le réfrigérateur
C’était presque le soir. Après une journée caniculaire et quelques heures de boulot un peu laborieuses au sein d’une station « météo » régionale télévisée… (la fabrication d’une grande enquête filmée sur le climat de la journée suite au même temps qu’il avait fait la veille et celui qu’il allait faire encore le lendemain… Un grand reportage en trois épisodes de trente secondes chacun, sur le degré d’hygrométrie mesuré dans les cerveaux respectivement « rincés » puis « cramés » des spectateurs de ma chaine préférée. Bon, passons !)
John « the rider »/ PHOTO © JL Gantner
J’hésitais entre mettre tout à droite pour redescendre les pentes du Lomont à pleine vitesse après un chrono contre le vent depuis Besançon, ou bien tout à gauche pour me hisser encore un peu plus haut, juste au dessus d’une paire de pensées qui me taraudaient l’esprit depuis la fin de l’hiver. Cette question par exemple… fondamentale… de savoir si l’on pouvait conjuguer le partage d’une bonne bouteille de rosé entre amis après une grande virée à vélo à l’impératif présent. heuh !!! : « Débouche donc la bouteille qu’on la boive ! »… Bein quoi ?!… C’est pas de l’impératif présent ça ? Bref ! J’avais alors choisi de filer dans le sens de cette notion élémentaire de grammaire par la voie du chemin le plus court dans la perspective de ne pas finir la journée les lèvres toutes gercées. Un profil parfait pour viser le bol de glaçons dans le réfrigérateur avant que tout ne finisse par me fondre sous le nez (mon record sur Strava, et la bouteille de Bandol). C’est comme ça ! Y’a des jours où on préfère foncer droit dans le tas de glace sans se poser de questions, au lieu de pédaler à poil dans la cheminée en essayant de retenir par cœur ses règles de français. Raymond, remets donc une tournée à la bande de pédaleurs qui me colle au train depuis qu’on a ouvert le Bescherelle à la page des assoiffés du Tourmalet !
ALI BABA ET LES 40 TRICHEURS…
Tiens ! en parlant de Tourmalet… Pas loin d’où je vous cause de ce cas de conscience qui m’est tombé dessus, au moment de choisir mon développement pour franchir le col de la Ferrière ou bien de tailler à tombeau ouvert en direction de Cusance et de Baume-les-Dames… Oui… à ce moment là précis où ce baroudeur de Bernard Mougey terminait son Tour de France en solitaire après 30 jours d’effort insensé. 5000 km d’une incroyable aventure humaine autour d’un hexagone qui s’était plié en six pour lui mettre des bâtons dans les roues autant qu’il pouvait. Il m’était passé par l’idée que je croiserais forcément une escouade de journalistes affutés et caméra au poing, fous de joie d’avoir pu rapporter la belle histoire du jour, sinon de l’année ! Quelque gars d’un grand quotidien sportif par exemple ?! mais autrement préoccupé à ce moment là dans la recherche d’une de ces extraordinaires façons d’investiguer dans les mœurs du cyclisme actuel par la voie de l’élaboration d’un catalogue de vieilleries usées jusqu’au squelette. La grande brocante des années 90. Allons-y m’ssieurs dames. Rien que de la bonne…. (L’ostie et la soutane du curé avec !) Y’en aura pour tout le monde ! Du « d’avant », au meilleur moment du calendrier ! Du désuet ; du vieillot, de l’éculé !… Du « qui va vous en mettre plein les mirettes » le 18 juillet prochain au pied de la grande journée de l’Alpes. Du Jaja à l’EPO, de l’Ullrich et de l’Armstrong aux transfusions sanguines, et du Virenque « à l’insu de mon plein gré ! » en veux-tu, en voilà !… Une pleine liste de 40 types prêts à être jetés en pâture aux bonnes mœurs acheteuses de journaux, et à l’heure de l’apéro. Un vrai tabac en perspective même pour les non fumeurs… La grande foire estivale aux bonnes formules prêtes à l’impression. « Ali baba et les 40 tricheurs »… Allons-y faut surtout pas se gêner ! « Après Ali… ils finiront tous par l’avoir dans le baba »…
UNE BELLE BÉCANE À L’ITALIENNE
Loin de là, Bernard Mougey. Le monsieur, raccordé à aucune sorte d’appareils enregistreurs médiatiques de circonstance, mais toujours arc-bouté sur son guidon de compétition alors qu’il terminait le plus beau voyage de sa vie, m’avait raconté dans les grandes lignes, son passage au sommet du col mythique. Le Tourmalet, dans la neige, vélo sur le dos et… raquettes aux pieds. Ses difficultés à récupérer dans les étapes de montagne après une lutte à mort contre les éléments. Ce bonheur d’être allé au bout de ce truc de dingue. Toutes ces anecdotes qu’il avait rapportées dans ses yeux pétillants, et dont le public aurait pu savourer chaque détails croustillants dans les journaux du lendemain). Raymond avait débouché une autre bouteille de Bandol et rajouter des glaçons à tout le peloton sans demander l’avis de Tony qui réglait l’addition. (Tony… Le coéquipier du Johnny be good des aventures de « John the rider » dans le Blog Cycliste… Le Tony qu’on avait oublié dans le vire-vire de la rue Soufflot à quelques centaines de mètres de l’entrée de la Sorbonne, avant qu’il ne retrouve tout seul le chemin du bar d’où on se parle maintenant. Tony, le reporter quelquefois obligé de faire le présentateur météo dans l’espoir de pouvoir se payer un jour le clou de ses rêves. Une belle bécane à l’italienne et son manche chromé Cinelli™ vissé par dessus. Le genre d’outil de compétition capable de choisir son camp entre Sartre et Camus les soirs de « Nausée » après les apéros au bistrot.
TOUTE UNE SAISON A TIRER UNE BRAQUASSE DU DIABLE !
Un beau cadre de travail pensé pour fendre ce manque d’air assommant pendant les heures de bureau. Bref ! j’avais les boyaux en coton et le guidon dans les chaussettes ce jour là. Comment vous dire mieux ? J’essayais aussi d’imaginer à quel genre de lecteur je pouvais bien avoir à faire, qui avait poursuivi sa lecture jusqu’à ce point où il commençait enfin de se rendre compte du traquenard dans lequel on l’avait trainé malgré lui. Une virée à vélo sans une goutte d’huile sur la chaine. Des kilomètres à pédaler contre le vent sur un bitume décapé à la strychnine des romans de William Burroughs ou de James Ellroy… Une de ces compressions de clichés, sanctifiés, et gravés sur la route de nos pittoresques distractions mentales ; une de ces vastes supercheries des corps transis sous l’autel… Tout ce joyeux bordel céleste pétrifié, sans bien savoir où tout ça nous mènerait…
C’est à ce moment là que Johnny est entré dans le champ de la caméra. Le Johnny des mauvais jours ! Le « Johnny la loose » qu’en avait pas claqué une de l’année malgré tout le cœur qu’il avait mis à l’entrainement pendant les longs mois d’hiver pourri. Toute une saison à tirer une braquasse du diable sur des faux plats et une autre encore à s’esquinter le cœur dans des bosses longues comme des cols de légende avant d’accepter de s’aligner au départ du moindre tourniquet de printemps. Un dur au mal, mais le chef de file des raseurs lorsqu’il s’agissait de ressasser pour la énième fois les huit montées victorieuses de « l’Alpes » par le hollandais Zoetemelk, ou la sombre histoire du maillot jaune perdu par Ocaña lors de sa chute terrible quatre dans un virage du col de Menté alors que le coureur espagnol avait battu Eddy Merckx dans le Puy de Dôme sur le Tour 1971… Cette étape cauchemardesque entre Revel et Luchon dans les Pyrénées…
LE JJ CALE AUTOMATIQUE DE LA RUE GRANVELLE
Le Johnny Wilkinson à cinq lames du rabâchage d’oreilles !…. et qui ne sortait jamais sans ses pompes en carbone. Le JJ Cale automatique de la rue Granvelle, mais qui préférait les disques de Kurt Cobain pour aller avec ses nuits noires à regarder défiler les bruits de couloirs sur Twitter. Kurt Cobain, Jim Morison… ou n’importe quel chanteur mort en route de dépression. Tony invita Johnny à s’asseoir devant le cubi réchauffé par les ambitions du peloton, et fit mine d’expliquer son air accablé par la faute d’un KOM paumé sur Strava. Tony, Tony ?!… Ce mec jouait dans quel film déjà ? Tony… Rominger, Tony Doyle… ou Tony… Ah oui ! Le type dont Nathalie Wood tombe raide folle dingue amoureuse sur la musique de Leonard Bernstein bien sûr ! Bon, le mec et toutes ses notes récompensées aux oscars de 1962, n’aident pas forcément à envoyer du lourd dans un final d’étape ! Mais l’idée que la belle Maria pourrait être conviée à faire la bise au vainqueur sur le car podium, si !
Une belle histoire d’amour balnéaire pour passer l’été à se lancer du sable entre les roues, au lieu de cette forme de déblatérage météorologique qui commence à me sortir par les trous de nez.
Comme cette « 100e » du Tour de France qu’on veut nous faire bouffer à toutes les sauces. « Cent cinquante emails par jour sur ma boite depuis des semaines » explose Johnny. « Tu parles d’une connerie !… (« Votre été en jaune avec les cachous Lajaunie™ par ici » ; « Bougez avec les couleurs de la Poste™ en attendant votre Tour au guichet » par là !) À force, on va finir par oublier qu’il y a quand même aussi des coureurs sous ce foutoir publicitaire… »
Il se faisait tard et Raymond n’avait plus la moindre bouteille au frais. Tony régla la note comme il avait été prévu, pendant qu’il songeait aussi à cette petite phrase de Winston Churchill : « La vie, c’est comme une bicyclette, disait l’ancien premier ministre britannique qui préférait le whisky au rosé. Il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre». A moins que ce ne fut Albert Einstein à propos du bonheur de pédaler dans les étoiles… rétorqua Marylou dans un français impeccable. Johnny, qui aurait plutôt penché pour Raymond Poulidor… Mais on peut dire tellement de sottises après quelques verres. Allez, salut. Bravo encore à Bernard, et Bon Tour de France à tous.
JL Gantner
