décembre, 2013 - Dr. Maison

28 Déc

Mon zapping

Les derniers jours de décembre sont souvent l’heure des bilans, des résumés, des bétisiers… alors je vais écrire en quelques lignes le zapping 2013.

Le « Docteur Maison » est né un matin de juillet. Toujours levé tôt, j’aime sous les pins prendre un petit café serré. J’adore le mélange du bleu du ciel avec le vert des pins, il fait juste un peu frais, le silence me plaît et mon Mac est là devant moi et chuchote : vas-y Antoine écris, écris tes petites histoires qui tournent dans ta tête, raconte ces tranches de vie que tu côtoies tous les jours depuis 30 ans, donne de l’espoir, de l’amour, du rire, de la tendresse.

Alors j’ai pris mon index droit et, une par une, j’ai tapé sur ces lettres qui, assemblées, ont fait ma première histoire.

J’ai pleuré en racontant la maladie d’Adrien mon ami si cher parti d’une SLA maladie de Charcot, mais j’ai été fou de joie quand sa fille m’a appelé après la lecture de cette histoire : Toinou, merci c’est tellement vrai.

J’ai pleuré… mais de rire quand j’ai raconté mes hospitalisations après mon accident. Je me suis tellement rendu compte que le statut de malade doit être vécu pour que nous, les soignants, augmentions notre capital d’humanisme.

J’ai eu des frissons quand la maman d’Agathe, après avoir lu son histoire, m’a dit qu’elle dormirait mieux maintenant qu’elle sait ce que je ressentais.

J’ai souri quand j’ai revu mon patient aveugle de naissance, parti avec sa femme aux USA et qui aujourd’hui aperçoit des formes, des couleurs, des visages et qui a découvert les lignes de son histoire sur mon blog.

J’ai repleuré (si quelqu’un a des actions chez les mouchoirs en papier, je suis preneur) quand j’ai pris dans mes bras la petite Gaia, bébé de la maman séropositive ayant dépassé la maladie grâce à une force puissante que l’on nomme Amour. Des patients, la reconnaissant après avoir lu son histoire, se sont levés dans ma salle d’attente et l’ont tous embrassée.

J’ai fait venir mes amis devant ma télé quand on a vu Eric, vainqueur d’une tumeur du cerveau et brillant candidat de Masterchef.

J’ai reçu l’accord de grands champions de rugby pour faire un match en fauteuil roulant pour rencontrer Mathieu, ce tétraplégique au coeur d’or et à la volonté de fer.

Et puis, j’ai appris ce matin le départ de ce grand rugbyman qui m’offrait le café le matin à 6h à Pessac. Ne marchant plus, il avait deux occupations : regarder des matchs et lire mes petites histoires. Tu vas me manquer Jeannot, je te dédie tout ce que j’écris aujourd’hui et sache que si de la haut tu peux, envoie moi plein de courage pour aider mes malades.

Enfin, j’ai ri quand un de mes lecteurs m’a appelé pour me dire que j’exagérais quand je raconte l’histoire de ma rencontre avec une vedette de cinema que je nomme Marylin Monroe pour respecter le secret médical : c’est impossible Docteur, elle est trop âgée !

J’ai plein d’histoire tous les jours, je pleure parfois, je souris toujours, je ris très souvent : j’ai le plus beau métier du monde !

12 Déc

Les maux dedans #17

Voila pourquoi j’ai écrit !

Deux semaines se sont passées. Je savoure quotidiennement cette fin de psychanalyse. J’avoue que parfois, allongé dans mon lit, je me dis qu’il a peut-être réussi dans sa mission, qu’il m’a appris à dire « non ».

J’ai honte de penser cela, quand je me remémore cette mascarade, ses cris, ses humeurs, ses demandes, ses humiliations, ses sommes d’argent demandées.

Puis un jour, au cabinet ma secrétaire me passe un appel.

« Bonjour Antoine, c’est le docteur Mie. J’aimerais que vous repreniez vos séances, pouvons-nous nous voir jeudi ?

-Je crois que vous n’avez pas compris, j’arrête.

-Vous faites une erreur, c’est dangereux pour vous, je vous en conjure.

-J’arrête! » (et je raccroche)

Huit jours plus tard, sur mon portable je vois le numéro de son cabinet qui m’appelle, je ne décroche pas. Il va réitérer ses tentatives peut être 15 fois ! Je ne décroche jamais.

Un matin, un numéro inconnu me réveille.

« C’est le docteur Mie, j’ai besoin de vous voir, c’est urgent.

-Vous êtes malade ?

-Non je ne veux pas que l’on arrête notre relation sur un mal entendu.

-Où ?

-Chez moi, jeudi 6 heures. »

Ce jour-là, j’ai eu le doute, je ne savais quoi penser. Y avait-il de l’humain chez le gourou ? Est-ce encore une manoeuvre machiavélique?

Quel intérêt pour lui de continuer ? Sa clientèle est énorme, il a un emploi du temps monstrueux, alors pourquoi ?

Je n’y suis pas allé ce jeudi matin. J’ai même tout fait pour ne plus penser à lui. J’ai fait comme dans un couple qui se déchire et qui, un jour, décide d’enlever de leur cortex la personne. Comme dirait un adolescente, « je l’ai zappé » !

Pendant 18 mois, le nom de docteur Mie est sorti de ma vie. Mais, comme le méchant génie des bandes dessinées, un jour…

Un jour est venue à mon cabinet Pascale, la jeune femme qui suivait une psychanalyse sans le savoir avec le même thérapeute que moi.

« Antoine, tu connais un psy qui s’appelle docteur Mie ?

-euh oui, de réputation…

-Arrête, ne me mens pas, tu as fait une psychanalyse avec lui !

-Quoi ? (le mauvais génie sortait de sa lampe par les mains frêles de Pascale )

-Arrête, je le sais .

-Bon d’accord, mais comment le sais-tu et quel est le problème ?

-Il n’y a pas de problème mais il n’y a pas que moi qui le sais. Nous sommes nombreux, très nombreux.

Je suis à ce moment-là tremblant, blême, abasourdi.

-Explique moi !

-Je suis allé à une séance signature du livre du docteur Mie, j’ai acheté son livre.

-Quoi ?

Il vient de faire un livre et il est vendu chez Mollat.

-Et alors ?

-Alors, page 45 (Pascale sort de son sac le livre et l’ouvre à cette fameuse page qu’elle a soigneusement agrafée d’un trombone.)

-Je te lis ?

-Vite !

-« C’est donc François 45 ans qui vient me voir un jour, lui médecin, deux enfants ancien joueur de rugby, président d’un club huppé de première division pour soit disant apprendre à dire Non¨…. »

-Alors, ce n’est pas toi ce François ? A part le prénom tu en connais beaucoup des médecins de 45 ans avec une telle description ?

J’ai ouvert la porte de mon bureau, j’ai simplement dit à Pascale : je préfère que tu partes. Je me suis assis, j’ai pleuré longtemps, longtemps.

Un seul mot tournait dans ma tête: VIOL, VIOL,VIOL.

Cela fait plus de dix ans, ma vie aujourd’hui est belle, mon métier est le plus merveilleux du monde mais comme l’enfant abusé n’oublie jamais j’ai essayé, j’ai consulté un vrai psy, il m’ a aidé mais pour guérir complètement, j’avais besoin d’écrire, j’avais besoin de dire, j’avais besoin de …..revivre.

N.B. toute similitude avec une personne existante ne saurait être une coïncidence.

11 Déc

Les maux dedans #16

Cette fois-ci après quatre ans, j’arrive enfin à avoir du recul et à sortir de mon aveuglement total. Sûrement que j’étais en souffrance pour chercher bêtement le nom d’un psychanalyste dans un annuaire téléphonique, sûrement que j’étais têtu pour résister à des affronts répétés, sûrement que je croyais avoir à faire à un thérapeute compétent, sûrement que mon esprit compétiteur et gagneur m’ont poussé au delà de tout pour gagner cette partie de bras de fer contre lui.

Je rentre dans ce bureau, ce matin là, il fait très froid dehors mais je suis bouillant de détermination. Je suis le petit trois-quart aile qui doit plaquer ce deuxième ligne devant la ligne d’essai. Si je ne le fais pas mon équipe perd et si je n’arrête pas mes séances, c’est moi qui suis perdu.

-« Venezzzzz »

D’un ton fort depuis la salle d’attente j’hurle à mon tour : « J’arrive !!!!!! »

-Vous êtes malade de crier comme cela, vous…vous croyez où ?

-Chez un tortionnaire monsieur !

-Reprenons

-NON, je ne reprendrai pas, j’arrête mes séances.

-D’abord allongez-vous et reprenons où nous en étions, à votre soit disant copain qui venait de mourir sur un terrain.

-NON, je ne m’allongerai pas, je crois que vous ne comprenez pas: j’arrête !

-Ne soyez pas un enfant (d’une voix calme forcée)

-Je suis un homme libre, j’ai décidé d’arrêter sans explication mais déterminé.

-Vous ne pouvez pas faire ça! Notre travail a été magnifique, je vous ai associé dans mes groupes.

-NON, j’arrête!

J’essaye d’ouvrir la porte, il m’en empêche avec son pied.

-Antoine (il ne m’a jamais appelé Antoine!) vous devez continuer c’est vital pour vous.

-Non, laissez-moi partir.

-Alors, d’accord mais allongez vous pour me l’annoncer.

Je m’allonge sur ce divan pourri où l’odeur du tapis le recouvrant me donne cette force puissante qui me rappelle mes années de tortures.

-Docteur Mie, j’ai décidé d’arrêter mon travail avec vous et c’est définitif.

(je suis fier, bravo Toinou, c’est merveilleux tu as dit NON à ce gourou.

-On en restera là, à jeudi, cela fait 48 euros et en liquide !

Je me lève, je prends mon manteau, je laisse mes 48 euros sur la table, je ne le regarde pas, je lui dit simplement:

– A jamais, Docteur Mie.

A peine avais-je le dos tourné qu’il se mit à crier :

« A jeudi, à jeudi votre inconscient vous poussera vers vers moi. »

Je ne me retournai pas dans ce couloir de la liberté, je fonçai vers la porte d’entrée n’écoutant pas ses cris hystériques

« Votre inconscient vous ramènera vers moi. A jeudi, à jeudi ! »

Ma voiture était garée juste en bas de chez lui. Il ouvre la fenêtre et hurle : « A jeudi! »

Je le regarde depuis le trottoir, lui, sa tête frisée dépassant de cette fenêtre ovale.

Mettant mes mains en forme de haut parleur je crie comme jamais je ne l’ai fait dans ma vie:

« NON, NON, NON! »

05 Déc

Les maux dedans #15

Je suis revenu lundi avec 48 euros dans la poche, je me suis allongé et j’ai continué ma journée noire à La Rochelle.
C’est moi qui ai fait le bouche à bouche à Eric. Je me rappelle encore le goût sucré de ses lèvres, ce sentiment bizarre d’embrasser mon meilleur ami, mon frère, mon clone.
Je me rappelle encore qu’au bout de 22 minutes l’électrocardiogramme posé par le Samu a montré un redémarrage du coeur et je me rappelle encore que mes deux bras tendus en signe de victoire à ce moment précis ont entrainé un tonnerre d’applaudissements de tout le stade. C’était la première fois que je faisais lever des spectateurs aussi longtemps!
Mes larmes de l’avant veille recommençaient à emprunter les sillons de mes joues mais lui, le prédateur dormant, semblait m’écouter, me comprendre, me soutenir.
Ce redémarrage cardiaque ne dura pas et moi je baissai mes bras, regardai ma montre et, en me retournant vers le Samu, je balbutiai: on arrête tout, c’est trop long 26 minutes.
J’arrêtai mon monologue et un silence de cathédrale envahit ce vieux bureau enfumé par un cigare lacanien. Pendant 5mn, et c’est long 5mn, on aurait dit que l’âme d’ Eric nous avait envahis.
Il me dit un au revoir timide et accepta mes 48 euros que moi, le morpion, j’avais réuni en pièce de 2 euros ! Je pensai alors très fort que je venais de lui mettre un uppercut et que la victoire au poing se dessinait.

Cette soit disant victoire allait entrainer des suites désagréables. Le mercredi, la réunion pluri-disciplinaire avait comme thème la mort du proche. Je n’avais rien préparé et, quelle ne fut ma surprise, quand notre Gérard Miller bordelais après une brève introduction me donna la parole pour parler d’une expérience professionnelle. Il me faisait comprendre par des sous entendus que je devais non pas discuter d’un cas clinique mais du récit « enlarmé » que j’avais exposé sur son divan deux jours plus tôt.

En fait je payais un psychanalyste très cher pour rien mais je devais obtenir des réponses d’ un cercle de paumés psychologues. Soyons honnête, j’étais ravi de pouvoir parler de mes sentiments sans pour autant que l’on sache qu’il s’agitait des miens (toujours aussi compliqué ce pauvre Antoine naviguant entre le manque de confiance en moi et un égo démesuré !)
L’explication des intervenants était intéressante et constructive. Chacun y allait de sa petite phrase et moi je maitrisais le sujet parfaitement : j’étais moi même le sujet ! Puis vint l’explication de la psychologue lacanienne. Elle devait soit avoir fumé une marie jeanne directement arrivée de Colombie ou alors elle était vraiment barjo :

– « Le problème ici est bien clair: nous avons un petit a sur un grand A, nous avons un transfert relationnel du corps vers l’âme et réciproquement, qui de la matière ou de l’esprit va s’entremêler dans ce noeud boromerien ? En fait l’amour dépasse le vivant ! »

Evidemment je ne pouvais répondre et je me demandais si j’étais inculte, nul en psychologie ou bien un gros con ?

Le tour de table se terminait toujours par la conclusion du gourou, chef de la secte. J’avais hâte d’entendre sa version, de savoir ce qu’il avait pensé de ce drame. Et bien ma déception fut à la hauteur de ma peine: immense.

– « Nous avons là un cas très simple de tristesse d’un être vers un autre géré par une immaturité affective et qui ferait bien d’aller voir les orphelinats bulgares pour comprendre les théories psychanalytiques de l’école de la cause freudienne. »

Si j’avais pu ou eu le courage j’aurais dû raconter à ce moment là toutes les perversions de cet homme envers moi, pauvre paumé.
Le lendemain je devais avoir une séance chez lui. Trop ébranlé par la soirée de la veille, je prenais mon téléphone et je me trouvais une excuse bidon du style ma mère est hospitalisée. J’imaginais qu’il n’était pas dupe et je croyais naïvement qu’il savait très bien pourquoi j’annulais. Sa réponse fut simple et cinglante:

– « à lundi »

En fait je me présentai lundi matin matin et là je trouvai la porte clause: on était le premier jour des vacances scolaires et monsieur ne travaillait pas. Encore une fois je me torturai en me demandant si son attitude était celle d’un étourdi, d’un méchant ou bien c’est moi qui n’avait pas compris que le « à lundi » était celui de la semaine prochaine.
Je profitai pleinement de cette période vide de Mie pour faire un point essentiel sur mon travail psychanalytique, sur mes tourments, en fait sur ma vie tout simplement.
J’ai atteint un âge raisonnable, j’ai réussi les différentes étapes de ma vie professionnelle, je nage en eaux troubles concernant ma vie de famille, mes relations avec les autres, mais surtout je suis dans un labyrinthe confusionnel sur ma propre existence, sur mon MOI.
J’essayai de faire une synthèse rapide depuis le début de mes séances. Passé le stade de l’excitation, j’étais tombé tout d’abord dans le questionnement puis le doute, la colère, la haine. Puis retour à la passion, à l’admiration, le dévouement, la tristesse, la joie, le rire, les pleurs. En fait mes relations avec Mie me permettaient de vivre en raccourci ce que des hommes ou des femmes mettent une vie entière pour parfois ne pas y arriver.
Avais-je besoin de lui pour vivre cela ? Ne l’aurais-je pas vécu un jour simplement seul ? Dans mon fort intérieur, j’avais honte d’être si naïf, si stupide, si bête parfois pour réagir comme un faible alors que dans ma vie extérieure j’essayais de démontrer le contraire.

04 Déc

Les maux dedans #14

Alors d’accord, je vais oublier tous ces états d’âme de médecin analysé et me concentrer sur mon travail d’analyse avec le plus » grand Lacanien du monde », le mec qui apprend à dire non, le mec qui te change une personnalité, qui te rend heureux : enfin Dieu quoi !
Motivé plus que jamais ce matin-là, je m’étais levé tôt, très tôt. Je monte presque en courant l’escalier. Je n’ai pas le temps de m’asseoir qu’il vient me chercher. Souriant et d’un geste très commercial, d’une main tendue, il m’indique son bureau (comme si je ne le connaissais pas !) et là je crois qu’il me tend la main et je lui tend donc la mienne. D’un geste brutal, il la relève et me jette un regard revolver et me hurle: « pas de contact, pas de lien physique ! »

Je suis abasourdi, je baisse ma main restée suspendue et inclinant la tête je pars vers le divan de torture.
Pourquoi a t-il réagi comme ça ? Pourquoi a t-il eu la même attitude qu’une prostituée qui repousse la main fébrile de l’adolescent qui voulait lui carresser les cheveux et qui avait dit « ne me touche pas c’est interdit ! »
Oh, oui la réponse pourrait être facile et dire que le docteur Mie est une pute et que je me fais baiser mais ça serait trop facile et surtout ça serait faux. Enfin je voudrais tant que ça soit faux!
Je suis allongé, j’ai froid, je suis contrarié et je n’ai rien à dire. Monsieur s’impatiente :

– « Alors, alors, ALORSSSSS ?

– « Je n’ai rien à dire !

– Continuez !

– Continuez à ne rien dire, continuez à ne rien foutre, continuez et restez dans votre état, ça fait 45 euros et en liquide svp ! »

Conclusion : mon cher Antoine, c’est une pute, tu te fais baiser et tu ne reviendras plus !

Pendant 15 jours je n’allais plus le revoir car c’étaient les vacances scolaires et Monsieur allait faire de l’humanitaire en Bulgarie dans un orphelinat. Moi j’étais bien décidé à ne plus revenir chez ce fou, cet imposteur, ce diable, ce méchant.
Tous les jours, je me suis motivé, j’ai même écrit sur une feuille les mots que j’allais lui dire

» J ‘ai décidé d’arrêter mes séances chez vous car je pense qu’elles ne m’apportent rien et que vous abusez de ma gentillesse. »

Killer Antoine, sois un killer ! Mie t’es mort!

Deux jours plus tard, c’est à dire 7 jours avant son retour de Bulgarie, mon téléphone portable sonne :

« Docteur, c’est Philippe Mie, je suis rentré plus tôt que prévu, venez me voir demain pour une séance. »

Alors sans ciller, le tueur répond sans une seconde de doute:

« Bien sur d’accord …..mais à quelle heure ? »

Quel courage, quelle force de caractère… tu n’es pas guéri mon pauvre Antoine!

Allez, je vais y arriver! J’arrive en bas de la maison, je sonne, j’ai le coeur qui bat comme si j’allais annoncer à mon amoureuse que je la quitte. Certes… juré, ce n’est pas pour une autre, c’est parce que nous ne pouvons continuer un morceau de vie ensemble. Mes phrases sont prêtes dans mon cortex, elles sont dans un fichier bien calées dans mon PC cérébral, prêtes à être copiées-collées sur mes lèvres et à être ressorties devant ce gourou.
Son costume est noir comme son regard, comme son appartement, comme son bureau, comme ce masque noir au dessus de ce fameux divan noir recouvert de tapis.

» Voilà monsieur, j’ai décidé de faire un break à nos séances.

– Continuez!

(comme dans la rupture avec l’amoureuse, je n’ose pas lui dire que tout est fini entre nous je veux juste faire une pause pour … réflèchir)

– Oui j’ ai besoin de prendre du recul et cela ne m’apporte plus, les séances sont trop rapprochées, j’ai trop de travail et je n’ai pas le temps de faire une bonne analyse ! »

– A jeudi ! »

Bon, on se pose, fais le point Antoine! Tu veux t’arrêter, tu doutes de la sincérité de ton thérapeute, il te prend pour un con, se sert de ta faiblesse, de ton argent, tu dois le quitter, tu n’oses pas le dire, tu imagines pour te rassurer que c’est une technique pour t’apprendre à dire non. Tu es flatté car il t’intègre dans son groupe multi disciplinaire et là il te répond : à jeudi !

Je suis paumé! Quand on a une amoureuse, le moment triste de l’annonce de la rupture est souvent minoré par le souvenir des bons moments. Là, je n’ai rien, j’ai des soucis en plus, beaucoup d’argent en moins et surtout je ne sais toujours pas dire non !

Jeudi, le réveil sonne à 5 h30. Je me demande encore si je vais partir chez lui ou si je vais téléphoner pour annuler.

Je suis en bas de chez lui, j’en ai marre.
Au lieu de me torturer, je prends le parti de faire comme si de rien n’était et je vais essayer d’en tirer du positif.
Alors je commence par lui reparler du sujet qui est le traumatisme de ma vie: le décès de mon copain Éric. C’est un sujet dont je peux parler des heures tellement j’ai d’ interrogations, d’ émotions, de tristesse , de culpabilité. En prenant le parti de raconter ça je savais que je n’allais pas réfléchir, tout était inscrit et ma parole était automatique.

Je lui parlai du déroulement de cette journée depuis la minute où je sortis de mon lit et mis mon costume du club, la cravate jaune et noire. J’ avais laissé un mot pour ma famille afin de me déculpabiliser de les abandonner une fois de plus un dimanche pour partir vers cette cité imprenable que représentait de La Rochelle. Pour une fois, j’en étais sûr, elle allait être conquise par la bande d’Éric le fer de lance de mon club. Cela me fit du bien de lui exprimer ce cataclysme émotionnel.

15h53 – une touche sur les 40 mètres Eric n’y va pas, il titube et s’écroule. Je n’ ai jamais pensé une seconde qu’il était sonné, k.o comme tout 3eme ligne de rugby peut l’ être parfois. Eric est mort, voilà ce que j’ai pensé tout de suite. C’est d’ailleurs par ce flash cérébral que j’ai tout bousculé, enjambé la barrière et couru sans autorisation vers lui devant 5000 spectateurs médusés.

Eric était mort.

En racontant ça mes yeux se noyaient dans des larmes qui, par pudeur, dégoulinaient sans bruit le long des sillons de mes joues.

« Et alors ? » me cria le Docteur Mie. Quel rapport avec la cause essentielle de votre mal-être, c’est à dire l’absence du mot Non dans votre moi ? »

Pas ça! Il pouvait tout me faire, mais pas ça. Ne pas respecter le drame de ma vie, ne pas comprendre que ce moment-là allait changer mon chemin, mes relations avec les autres, mon amour.
Je me lève brutalement, les yeux encore humides mais rouges de colère. Je lui laisse l’argent sur son bureau et j’essaye d’ouvrir la porte. Il me regarde méchamment et me dit : « il en manque, il en manque ».

Je ne comprends rien,

« Il manque quoi ?

-Il manque trois Euros car j’ai augmenté le tarif; ça fait 48.

Je fouille dans ma poche, trouve 20 euros et je les pose sur le bureau attendant la monnaie.

-Vous n’aurez pas le reste car c’est votre inconscient qui me paye et votre inconscient vous dit: « il mérite cette somme. »

– Mais rendez-moi ma monnaie !

– Non, votre inconscient vous rattrapera, alors à lundi ! »

Sois je lui mets mon poing dans la gueule, soit je claque la porte et je ne le revois plus, soit…